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贅婿

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但從前以來,這本書只能這般去寫,對待能在這般的歷程裡原宥我的讀者羣,我懷抱愧對,看待怨聲載道者,我力不從心。偶發性讀者說,你寫百年的書,我看終天,那也未必,應該之一時分,我過不上來了,會把底線全路擯棄,換一批讀者,賺更多的錢。今朝能這麼樣走,光以我還撐得住,很歡喜我撐得住,也很不滿,我誰知撐得住。
廉政節還家上墳,坐的綠皮車,脫班,在單薄上發個情,就有人跑出去懷疑,說我以斷更找藉詞。也很深懷不滿,我從沒找口實,間接拉黑名單了。
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本來。世上有萬端的寫文事態,我老是連更了,人氣上來了,都有新秀到來。這自討人喜歡,固然三天兩頭以此時刻,就會有這樣那樣的人說這樣那樣來說,他人哪些寫的,人家怎麼什麼……但無他人焉怎樣。我就這般寫了。
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當然。全國上有饒有的寫文形態,我老是連更了,人氣上了,都有新秀來到。這理所當然純情,關聯詞常常之時辰,就會有如此這般的人說如此這般以來,自己哪些寫的,別人如何怎麼樣……但無論別人何以哪邊。我就這麼着寫了。
路太窄的時節,退一步,寬星了,還得往前擠,所謂人生,卒也不畏諸如此類的窄縫。
新近一番簡簡單單是會前就看我書的老書友跑來措辭,甘蕉從隱殺不休就成日打娛,任憑寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。天穹印證,這些年來對我如是說最大的勞駕縱使,我更沒長法沐浴到玩耍裡了,寫書的交集讓我呀小崽子都沉迷不躋身,我的腦力利害攸關沒手段何嘗不可鬆釦,如斯的人,跑趕到說解了——當倒也過錯嘿大事,然而,自刪帖禁言更爽少量。
寫書太費腦瓜子了,早百日我還有酷好聲辯,今昔我連自我標榜曠達的體力都逝了。
這日有半章建管用的了,將來恐怕能翻新——卓絕我不做肯定了。
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於寫書的法子,書裡書外骨子裡說過衆次,就我來講,體悟一個始末,臨時的快感是值得信從的,我從來不像另外撰稿人那麼記載真實感,我每天都體悟浩大計,有不少動心,它們或者偏差一冊書的訛誤一期問題的,我會記眭裡,幾天或者幾個月之後,還有震撼,再想一次——設說一度遙感辦不到在我腦際裡中斷太久,她一樣就值得疑心,歸因於這附識它對我的震撼還缺失。
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音樂節打道回府祭掃,坐的綠皮車,晚點,在單薄上發個情事,就有人跑出來應答,說我爲了斷更找爲由。也很不滿,我遠非找故,間接拉黑榜了。
所以大夥覽了,我並病一期好相處的著者,在收集上,我寵愛跟思索做朋儕,我其樂融融滿門有思索的帖子。然則從小半年前發端,我就一再探究當一下在紗上圓場的親如一家冤家,在微信衆生涼臺上我唯會展現出這種姿態的簡單是片段大中小學生說融洽不想讀高等學校的時段,我會奉勸一陣,然在別的時光,誰在我頭裡發揚得像個傻逼,也許居心叵測的械,我會一直刪禁封、拉黑名冊,我決不會對諸如此類的人作到齊名的答疑——這邊特指跑到簡評區掀風鼓浪的兵,要麼是在時評區隱藏得淺陋的小崽子。
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對於寫書的智,書裡書外實則說過多多次,就我如是說,想開一個內容,鎮日的失落感是值得相信的,我絕非像其它起草人這樣記要立體感,我每天都料到浩大典型,有上百感動,它容許紕繆一本書的差一個問題的,我會記經意裡,幾天莫不幾個月日後,還有撥動,再想一次——要說一番幽默感決不能在我腦海裡倒退太久,它平時就不值得嫌疑,蓋這證據她對我的打動還緊缺。
近些年一個簡而言之是半年前就看我書的老書友跑來沉默,香蕉從隱殺初步就一天打玩樂,不論是寫書,他有訂閱的,我徑直把他刪帖禁言了。天上證明,那些年來對我而言最小的紛紛便,我重複沒轍沉浸到怡然自樂裡了,寫書的擔憂讓我好傢伙傢伙都浸浴不進來,我的腦筋基本點沒不二法門堪鬆開,這麼樣的人,跑至說知道了——原先倒也過錯怎麼樣要事,不過,當然刪帖禁言更爽一點。
有少數人接連說,文青即或文青。比方香蕉,看上去假設放慢快定時成大神,實在他徹加煩躁,加緊了,質料也尚未了。興許是這麼樣也或是,但老實巴交說,寫書成千上萬年,對於yy,對付行家想看的爽點,說起那些爽點的心數,不失爲熟到可以再熟了,一經我抉擇機關和達,只半點老調重彈其,那興許真訛焉難題——最多我換一批讀者羣嘛。賺手上十倍乃至不勝版稅的可能,對我一般地說,實質上就在手下,可能比百分之百一下人,都要愈加的觸手可及。我也永遠坐落這兒了。
早就有起草人在一些地點跟我說,甘蕉我可愛你的會風,我想要依樣畫葫蘆你的語氣。我都很納罕:就類彈琴,能手的作羽毛豐滿,精良的正統諸如此類澄,你幹嘛找一個半桶水的當純粹?決定虧,造就亦然個別的。我就看過那些密佳的文章,中國的番邦的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的茅盾的托爾斯泰的,準兒就在哪裡。之前很長一段功夫,我心有餘而力不足測量和睦與他們次的離開,只亮無邊無涯。當我陸續地去寫去想,躍躍欲試各式致以,目前我能曉,我可知久經考驗的個別在哪裡,我求由屢屢的縮小、減下、加油添醋、煉可知簡捷地觸及那條線。他人何等都烈性,但那不關我的事。
說之,偏向何以輝映,也訛謬哪門子訴冤,惟有爲了分析一個一點兒的事務:當我甩掉了好些事物嗣後,還有嗬喲鼠輩,是完美讓我的書爲之折衷的?
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有幾分人累年說,文青執意文青。如甘蕉,看起來若果兼程快慢天天成大神,實則他重中之重加鬱悒,加快了,色也無了。恐怕是如此也或是,但懇說,寫書好多年,對於yy,關於豪門想看的爽點,提這些爽點的方法,正是熟到可以再熟了,倘使我拋棄佈局和表述,只半顛來倒去它,那或是真紕繆該當何論苦事——決斷我換一批觀衆羣嘛。賺眼底下十倍甚至煞是版稅的可能,對我而言,實則就在光景,一定比所有一個人,都要越加的唾手可及。我也直處身那邊了。
前不久一度粗略是生前就看我書的老書友跑來措辭,香蕉從隱殺濫觴就一天到晚打嬉戲,無論是寫書,他有訂閱的,我直把他刪帖禁言了。太虛驗證,那些年來對我不用說最小的勞說是,我另行沒不二法門浸浴到打鬧裡了,寫書的令人堪憂讓我甚器械都沉醉不上,我的心力第一沒方式足放鬆,云云的人,跑回心轉意說領略了——理所當然倒也舛誤什麼要事,可,本刪帖禁言更爽好幾。
但眼底下吧,這該書只可這麼樣去寫,對待能在這樣的進程裡原宥我的讀者羣,我心氣兒抱歉,於天怒人怨者,我力所能及。偶然觀衆羣說,你寫一生的書,我看終天,那也不至於,可以某個時段,我過不下去了,會把下線整體吐棄,換一批讀者,賺更多的錢。腳下能這麼着走,只有因爲我還撐得住,很振奮我撐得住,也很一瓶子不滿,我出冷門撐得住。
素來遵循早先的常例,卡文的辰光不太看股評區,現如今細目發不迭後頭跑到淺薄上,有人評書評區亂了,出了噴子甚的,歡欣鼓舞地跑東山再起刪帖禁言,畢竟就殺掉了一下人,好不遺憾。
路太窄的天時,退一步,寬花了,還得往前擠,所謂人生,究竟也不怕諸如此類的窄縫。
說斯,差錯嗎大出風頭,也病甚哭訴,偏偏爲解釋一個簡略的事變:當我擯棄了廣大崽子後頭,還有怎物,是出彩讓我的書爲之服軟的?
既然來了,就發個帖子示知時而,適齡,也片段東西不離兒說的,附帶撮合。
寫書太費腦瓜子了,早多日我還有深嗜爭執,今昔我連自詡寬大的血氣都灰飛煙滅了。
這本書,有廣土衆民大的優越感,是從寫書之初就在參酌,一口氣斟酌了一些年的,第九集的終極本算得最頭角崢嶸的這種覺。只是,在一番一下大德點的裡頭,奐混蛋是謬誤定的,以我寫完一期大始末,新脈絡起源的時間,我都索要花期間去掂量,每天花韶華去想前不久的這段實物,頻在連氣兒酌定了一度禮拜日容許半個月興許……更久之後,有一對情早已經歷了幾許天的以次方向的合計,她才白璧無瑕用——這是當前卡文的誘因。
爲此一班人觀望了,我並謬一期好處的起草人,在絡上,我篤愛跟邏輯思維做友,我快樂所有有理論的帖子。然而從少數年前伊始,我就一再構思當一度在網上調解的親親切切的諍友,在微信羣衆曬臺上我唯獨會呈現出這種態勢的橫是有大中學生說本身不想讀大學的上,我會勸誡陣,但是在別時間,誰在我面前顯耀得像個傻逼,或許不懷好意的王八蛋,我會直接刪禁封、拉黑錄,我決不會對這一來的人做到平等的作答——此地特指跑到影評區爲非作歹的狗崽子,大概是在複評區顯耀得深邃的刀槍。
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今天有半章連用的了,明天說不定能換代——關聯詞我不做肯定了。
說是,錯誤咋樣抖威風,也錯誤啥抱怨,只有以申明一度簡短的事體:當我廢棄了過江之鯽小崽子自此,再有怎麼狗崽子,是不賴讓我的書爲之降服的?
既來了,就發個帖子告訴一度,適用,也小玩意兒拔尖說的,趁機撮合。
既是來了,就發個帖子告一番,適齡,也一些錢物方可說的,附帶說說。
路太窄的時期,退一步,寬某些了,還得往前擠,所謂人生,算也縱令如此這般的窄縫。
原本違背以前的按例,卡文的時期不太看點評區,今昔確定發無窮的嗣後跑到菲薄上,有人說話評區亂了,出了噴子啥子的,歡喜地跑借屍還魂刪帖禁言,完結就殺掉了一個人,極度可惜。
連年來一期可能是早年間就看我書的老書友跑來話語,甘蕉從隱殺起就整天價打耍,不管寫書,他有訂閱的,我直把他刪帖禁言了。太虛驗證,該署年來對我不用說最小的紛紛說是,我再也沒主見陶醉到一日遊裡了,寫書的慌張讓我咋樣兔崽子都浸浴不進入,我的靈機國本沒轍足以放鬆,云云的人,跑恢復說了了了——當然倒也訛誤哪盛事,只是,固然刪帖禁言更爽幾許。
這本書,有遊人如織大的犯罪感,是從寫書之初就在酌情,蟬聯酌情了或多或少年的,第十三集的末固然縱使最突出的這種感應。關聯詞,在一期一下大德點的內部,奐雜種是謬誤定的,當我寫完一個大情,新眉目胚胎的時節,我都求花空間去酌定,每日花歲月去想近來的這段鼠輩,反覆在銜接酌定了一期週末也許半個月說不定……更久爾後,有片情節早就閱歷了少數天的逐個點的思辨,它們才嶄用——這是時下卡文的他因。
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寫書於我卻說,賺的錢是未幾的——當然比專科的差要多了,我現下結了婚。跟妻室新房的裝潢費都還沒攢夠。我有時跟她說,我是好日子裡過臨的,紕繆不懂事實,但此時此刻的版稅早就十足了。只要有整天,確實短少,我甚佳轉向夠本去寫書,我抱有這種可能性,心底就不慌。幸虧渾家總能究責那些。
寫書於我也就是說,賺的錢是不多的——當比凡是的政工要多了,我今天結了婚。跟夫人故宅的裝潢費都還沒攢夠。我偶爾跟她說,我是好日子裡過回覆的,病生疏現實,但目下的版稅業經十足了。要是有一天,的確缺少,我夠味兒轉給贏利去寫書,我不無這種可能性,心窩兒就不慌。好在家總能究責這些。
有少許人連日說,文青便文青。譬如說香蕉,看起來倘或加快速度定時成大神,骨子裡他翻然加堵,放慢了,身分也冰消瓦解了。唯恐是這一來也恐怕,但規規矩矩說,寫書叢年,於yy,對此朱門想看的爽點,談及那些爽點的技巧,當成熟到力所不及再熟了,比方我採納機關和達,只簡言之重疊其,那只怕真偏差哎難題——決計我換一批讀者羣嘛。賺而今十倍以至死稿酬的可能性,對我具體說來,原來就在手頭,可以比整個一番人,都要越加的觸手可及。我也永遠座落這邊了。
但眼前來說,這該書只得如斯去寫,對此能在然的流程裡寬容我的讀者羣,我懷抱抱歉,對付埋三怨四者,我沒門。奇蹟讀者說,你寫終天的書,我看終身,那也不一定,可能性某某光陰,我過不下去了,會把底線竭犧牲,換一批讀者,賺更多的錢。目前能這麼樣走,無非由於我還撐得住,很欣然我撐得住,也很可惜,我公然撐得住。
這百日結局有人說我有何如哪門子寫文的天,我從古到今就瓦解冰消原生態,在我修的下,天性最差的不畏談話。但假如說這些年來有哎是委實讓我倍感自不量力的,明公正道說:我不失爲太極力了,我在這件事上,付的是連我和諧就都遠水解不了近渴遐想的勤!寫這該書,一些天時,我迅猛樂,更多的當兒,我特等切膚之痛。
就有作家在一點方面跟我說,甘蕉我愷你的賽風,我想要踵武你的稿子。我都很驚愕:就相仿彈琴,健將的着述鋪天蓋地,圓的條件這麼樣清醒,你幹嘛找一番半桶水確當格?鐵心不敷,造就亦然少數的。我已看過那幅密優秀的文章,華夏的外的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的屈原的托爾斯泰的,規格就在哪裡。之前很長一段時期,我沒法兒權衡友好與他倆中的相距,只真切無遠弗屆。當我不息地去寫去想,測驗各族表達,茲我能明晰,我可以鍛錘的片面在何地,我亟需途經一再的擴展、壓縮、火上澆油、煉也許一筆帶過地點那條線。人家何許都名不虛傳,但那不關我的事。
前不久一下大校是解放前就看我書的老書友跑來演說,香蕉從隱殺序曲就成日打娛樂,聽由寫書,他有訂閱的,我直白把他刪帖禁言了。天空說明,那些年來對我具體說來最大的人多嘴雜實屬,我再沒道道兒浸浴到玩裡了,寫書的慌張讓我何許物都沉迷不登,我的腦力性命交關沒章程得以鬆釦,這樣的人,跑平復說曉暢了——本來倒也病好傢伙大事,而,本來刪帖禁言更爽一點。
既然來了,就發個帖子示知剎那間,碰巧,也約略東西精良說的,乘便撮合。
對我以來,卡文是一件難過的生意,那意味着我每日從晁覺悟快要不間斷的差事,本條飯碗即令用腦,我的心機不能停頓。我不停一次的說,我是制高點最下大力的起草人,那鑑於決不會有幾私的生業年華能過量我,倒是我能寫出版來的上,翻新後的那段功夫,那是屬於我的輕鬆時分,我果然能下班了。
既然如此來了,就發個帖子奉告一瞬間,平妥,也一部分器材精說的,趁機說。
既是來了,就發個帖子示知一時間,剛剛,也聊雜種烈說的,順便說說。
寫書於我而言,賺的錢是未幾的——本來比一些的事務要多了,我今朝結了婚。跟內洞房的裝修費都還沒攢夠。我突發性跟她說,我是苦日子裡過過來的,訛誤不懂切實可行,但暫時的版稅仍然夠用了。使有成天,真缺,我激切轉爲創匯去寫書,我富有這種可能性,寸心就不慌。幸虧老婆子總能體貼那些。
前不久一下崖略是生前就看我書的老書友跑來發言,香蕉從隱殺肇端就全日打玩,甭管寫書,他有訂閱的,我直接把他刪帖禁言了。皇上應驗,那些年來對我卻說最小的勞神縱然,我復沒宗旨沉醉到自樂裡了,寫書的令人擔憂讓我何許雜種都沉浸不出來,我的心機從古至今沒手段何嘗不可減少,如斯的人,跑重起爐竈說寬解了——原本倒也錯誤啥要事,然而,固然刪帖禁言更爽小半。
有片段人連珠說,文青身爲文青。比方香蕉,看起來如其開快車快整日成大神,原來他自來加不快,放慢了,質也泯沒了。可能是如此這般也莫不,但忠實說,寫書不在少數年,對於yy,對於大家想看的爽點,說起這些爽點的方法,算熟到得不到再熟了,假若我廢棄架設和表達,只精短故技重演它,那恐真錯怎麼着難事——頂多我換一批觀衆羣嘛。賺暫時十倍乃至酷稿酬的可能,對我如是說,實質上就在手邊,或許比俱全一度人,都要更是的唾手可及。我也前後放在那邊了。
對寫書的法門,書裡書外實質上說過許多次,就我換言之,悟出一下情節,有時的真情實感是不值得斷定的,我無像此外撰稿人那樣紀錄民族情,我每天都想到廣土衆民關節,有洋洋震動,其說不定訛一冊書的謬一個題材的,我會記注意裡,幾天恐怕幾個月後頭,還有碰,再想一次——如其說一度優越感力所不及在我腦際裡停留太久,它累見不鮮就值得親信,所以這證實它們對我的觸動還缺欠。
這全年原初有人說我有哪邊哎呀寫文的生,我平昔就不復存在天生,在我學的時辰,鈍根最差的乃是措辭。但如說那些年來有啥是真格的讓我感呼幺喝六的,光明正大說:我確實太勤勞了,我在這件事上,給出的是連我友善既都有心無力遐想的加油!寫這本書,略際,我高速樂,更多的辰光,我不可開交悲傷。
對我以來,卡文是一件悲慘的飯碗,那表示我每天從早晨覺悟行將不斷續的作工,本條生業縱使用腦,我的腦力決不能小憩。我循環不斷一次的說,我是諮詢點最加把勁的作者,那是因爲決不會有幾民用的差事辰能逾我,倒轉是我能寫出版來的時分,創新後的那段韶光,那是屬於我的放寬日子,我當真能下工了。
故照說疇昔的老例,卡文的早晚不太看史評區,今細目發綿綿下跑到微博上,有人評話評區亂了,出了噴子怎麼樣的,快樂地跑來刪帖禁言,結實就殺掉了一番人,與衆不同深懷不滿。
但目下的話,這該書不得不這一來去寫,對能在諸如此類的流程裡寬容我的讀者羣,我心思慚愧,對於叫苦不迭者,我鞭長莫及。偶然讀者羣說,你寫畢生的書,我看終生,那也不見得,可能性某時間,我過不下去了,會把下線總計放棄,換一批觀衆羣,賺更多的錢。今朝能這麼樣走,但是坐我還撐得住,很歡我撐得住,也很可惜,我竟是撐得住。
這本書,有大隊人馬大的好感,是從寫書之初就在琢磨,一口氣酌了某些年的,第十集的末後當然就最關子的這種備感。然則,在一期一度大德點的箇中,居多傢伙是偏差定的,在我寫完一個大本末,新頭腦序曲的光陰,我都得花時光去掂量,每日花年華去想近些年的這段傢伙,再而三在連衡量了一下星期日也許半個月莫不……更久以後,有幾分始末依然經歷了或多或少天的梯次方向的動腦筋,其才足用——這是眼底下卡文的成因。
這幾年起先有人說我有何許啥子寫文的天稟,我一向就不曾生就,在我閱讀的光陰,自發最差的就是說措辭。但倘然說該署年來有啥是誠心誠意讓我覺居功自恃的,光風霽月說:我算作太盡力了,我在這件事上,付諸的是連我別人業已都遠水解不了近渴想像的耗竭!寫這該書,一些時間,我飛速樂,更多的功夫,我雅悲苦。
業經有起草人在有些所在跟我說,甘蕉我欣賞你的賽風,我想要模擬你的弦外之音。我都很奇異:就相仿彈琴,國手的著作車載斗量,不含糊的極云云清撤,你幹嘛找一下半桶水確當定準?決計不足,做到也是區區的。我之前看過那些相親相愛頂呱呱的作品,神州的外域的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的茅盾的托爾斯泰的,條件就在這裡。業經很長一段辰,我黔驢技窮斟酌和和氣氣與他們中間的去,只知一望無際。當我無盡無休地去寫去想,咂各樣致以,現行我能懂,我亦可陶冶的個別在那邊,我必要過反覆的增加、釋減、加劇、煉克概觀地沾手那條線。他人哪些都佳,但那不關我的事。
寫書太費感受力了,早三天三夜我還有興味爭辯,當前我連自我標榜恢宏的生命力都無影無蹤了。
有一對人連年說,文青就算文青。如甘蕉,看起來設加緊快天天成大神,實際他機要加懊惱,加速了,成色也收斂了。也許是云云也容許,但敦樸說,寫書許多年,對yy,對羣衆想看的爽點,談起這些爽點的手法,確實熟到不行再熟了,倘我拋棄構造和致以,只煩冗三翻四復它們,那容許真誤甚苦事——決斷我換一批讀者嘛。賺此時此刻十倍乃至酷稿費的可能,對我一般地說,莫過於就在手頭,可以比渾一期人,都要加倍的觸手可及。我也盡放在這邊了。
自。天底下上有森羅萬象的寫文氣象,我歷次連更了,人氣下來了,都有新婦光復。這自純情,不過頻仍斯上,就會有如此這般的人說這樣那樣吧,人家豈寫的,別人怎生什麼……但無對方幹嗎哪樣。我就如斯寫了。
說者,訛誤怎麼樣抖威風,也過錯哪些泣訴,可爲解釋一度一點兒的營生:當我鬆手了多多事物然後,再有何以玩意,是足以讓我的書爲之拗不過的?
既然如此來了,就發個帖子報一眨眼,適合,也多少兔崽子不含糊說的,順帶說合。
馬戲節金鳳還巢上墳,坐的綠皮車,過,在淺薄上發個情,就有人跑下質疑問難,說我以便斷更找故。也很一瓶子不滿,我莫找由頭,直拉黑榜了。
既然來了,就發個帖子見告轉瞬,得宜,也略微廝重說的,順帶撮合。
據此大方覽了,我並偏差一個好處的作家,在大網上,我歡欣鼓舞跟思惟做友人,我熱愛不折不扣有忖量的帖子。而從小半年前着手,我就一再邏輯思維當一番在蒐集上排解的相親相愛冤家,在微信大衆樓臺上我絕無僅有會所作所爲出這種作風的外廓是有的中學生說自不想讀高等學校的時刻,我會勸戒陣陣,可是在另外時光,誰在我面前一言一行得像個傻逼,也許不懷好意的鼠輩,我會間接刪禁封、拉黑名單,我不會對這麼樣的人作出相當的對答——此間專指跑到複評區惹事生非的工具,恐是在書評區呈現得走馬看花的雜種。
土生土長依昔時的定例,卡文的期間不太看時評區,現如今一定發不息自此跑到微博上,有人評書評區亂了,出了噴子哪邊的,樂地跑回升刪帖禁言,結束就殺掉了一番人,特殊深懷不滿。
本日有半章盲用的了,將來恐怕能翻新——唯有我不做肯定了。

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